New York New York

-NEW YORK NEW YORK-

Il s’appelait Claude.

Je l’ai rencontré lors d’une crémaillère qu’un ami organisait, il venait de New York hmmmm glam’. D’emblée je ne vois que lui. Mes amies “oui oui il est parfait, tout à fait pour toi! go for it baby”

A l’époque j’ai 24 ans et joue les femmes fatales, hard to get.

On se retrouve à plusieurs dans la cuisine à discuter. J’ai déjà pas mal bu. Sur ce les autres “disparaissent” et nous laissent en tête à tête.

On se met à fumer (non pas des sisi gareth). Je commence à avoir un malaise! (Du haut de ma femme fatale attitude j’en mène pas large) Hors de question de lui montrer: je fais semblant de rien tout en devenant de plus en plus livide. J’en profite qu’il me propose un verre pour m’éclipser et aller m’effondrer sur le canapé. Mal barrée.

Mais non, le lendemain il m’appelle pour me proposer un ciné, moi dans ma panique et timidité légendaire je refuse. Quelle imbécile il repart 1 jour plus tard dans ses contrées lointaines.

Voilà qu’une de mes meilleurs amies déménage là bas. Mais quelle bonne idée je vais l’aider dans son déménagement, quelle amie dévouée je fais!

Je ne manque pas de tenir au courant Monsieur C de mon arrivée.

Surtout ne pas lui montrer que je viens de traverser l’Atlantique juste pour le voir (vous vous souvenez de mon amour pour l’avion) donc je la joue très nonchalante.

Caroline me propose un weekend dans les Hamptons. C’est juste l’ENDROIT où tous les new yorkais branchés passent leur été et où chacun vendrait sa mère, son chat ou son cheval pour y être invité.

Je refuse: voici le meilleur moyen de passer du temps avec lui.

Le jour même il me propose de me faire visiter la ville “telle qu’il la connaît”. Moi, vétue de mon petit shorty et mes nouvelles sandales Gucci je le rejoins.

On visite TOUT New York, de long en large. Au bout d’une heure  j’ai mes pieds en sang. Mais toujours hors de question de le lui montrer, chaque minute compte.

Quand on arrive sur le Brooklyn Bridge j’ai une révélation: c’est là, sur ce pont, que je veux me marier…..avec LUI.

Est-ce que j’ai mentionnée qu’il est beau, intelligent l’homme de mes rêves avec lequel je vais fonder une famille super funky?

Après quelques heures j’en peux plus de cette ballade, New York c’est magnifique mais bon, quand est-ce qu’on passe aux choses sérieuses ici??

-”Aïe, j’ai mal au dos, il me faudrait un massage”

-”Ah oui, je suis le meilleur masseur de ces dames”

-”vraiment? fais moi voir tout ça”

On se retrouve chez une amie à lui qui a une table de massage (?) dans Alphabet City (l’endroit le plus malfamé il y a 10 ans). Massage massage et… RIEN! pffff qu’est-ce qu’il fout lui?

Fin de soirée, chez lui, enfin, il m’embrasse. Je sens les mains baladeuses mais HORREUR! Je me rends compte que non seulement je porte le slip le plus moche de ma carrière mais que en plus je suis dans la période du mois interdite. Grrrrr les dieux sont contre moi.

Je le vois le jour d’après et lui fait semblant de rien. Du coup moi pour ne pas perdre la face je fais comme lui mais au fond je fooooonds. Attitude débile qui va me valoir des mois de questionnement interminable et d’écoute en boucle de “All I need” de Air (chaque période sa chanson)

Madonna-Justify my love

Six mois plus tard, je n’ai pas oublié l’affaire. Tiens si j’allais rendre visite à mon amie pour voir comment elle s’acclimate au rude hiver new yorkais?

Me voici à nouveau en train de traverser l’atlantique (8 heures à côté d’une nana qui pue des pieds, moi en pleine panique xanaxée , je suis au bord de l’asphyxie)

Il fait -20° et je n’ai rien trouvé de mieux que d’emporter dans ma valise mes petits talons, petits tops bien moulants et une veste très jolie mais pas du tout adaptée à l’hiver.

Hors de question de porter ces vêtements amples et chauds qui vont casser ma silhouette. Je ne me rends pas compte que je paraît R-I-D-I-C-U-L-E

Cette fois-ci j’ai pris une chambre d’hôtel (prévoyante ;)

Toute excitée je revois Monsieur. Cette fois, hors de question de tourner autours du pot, je pars à la conquête de l’homme de ma vie, toujours en femme fatale que je suis.

On s’embrasse, on rentre chez moi, faisons nos XY moi aux aaanges!! (tu parles, une des pires expériences sexuelle de ma vie mais non non je suis en renie total)

Le lendemain soir il m’invite à le rejoindre dans un bar. Je mets mon superbe pantalon en cuir et mon petit top à paillettes et m’en vais braver le froid en grelottant. J’arrive et le vois en conversation avec une jeune blonde. Au bout d’une demie heure il me lance “c’est assez évident que j’ai une relation avec cette fille non? qu’est-ce que tu penses d’elle je trouve qu’elle est parfaite pour moi”

ANEHANTIE! COUP DE COUTEAU! Qui est cette salope qui me vole le père de mes enfants??????

Toujours et encore à vouloir garder la face: j’éclate de rire, comme une idiote que je suis au lieu de lui faire la scène de sa vie.

Déprime, Drama, j’appelle de New York TOUTES mes copines de Bruxelles en pleurant et gémissant. (1000€ de facture que mon père va s’empresser de payer, mais en hurlant)

Retour en Belgique, le pire vol de ma vie!

Je suis inconsolable!

Il a en plus le culot de venir à Bruxelles afin de tester laquelle lui convient le mieux: Elle ou Moi. Votre narratrice au lieu de l’ignorer essaye de se montrer sous son meilleur jour. Trop tard la femme fatale n’est jamais choisie. Je regarde l’épisode de Sex and the City, celui où Carrie voit Mister Big choisir la blondasse à elle, et pleure toutes les larmes de mon corps!!! Je suis aussi une KITIE! (est-ce que j’ai mentionné que The Way We Were est un de mes films préférés)

Il va finalement l’épouser et lui faire deux enfants.

Lorsque je déménage à NYC, il y a 3 ans, je prends ma revanche. Je ne l’ai plus vu depuis 8 ans mais Damn, il ne va pas s’en tirer comme ça.

On se donne rendez-vous à The Box, le club le plus décadent de la capitale. Je m’habille avec cette robe qui me va sublimement bien. Cette fois-ci je suis sexy mais élégante, tout d’une FEMME. Je chausse mes talons vertigineux à la semelle rouge, embarque 2 amie et m’en vais le voir.

J’arrive, il me voit et se retrouve la langue pendante. Moi je me rends compte qu’il est petit, gnome, ressemble à un ado attardé habillé en “Yo Man” et entouré de Djeunes funky town! Je n’ai absolument RIEN à lui dire et profite de la première occasion pour m’éclipser.  Hahahha La vengeance est un plat qui se mange froid!

Signé Drama Queen

In the mood for Love